Lennon Flowers

Stati Uniti • The Dinner Party
Ashoka Fellow dal 2016

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How Opening Your Heart Brings Healing and Community

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Ashoka Fellow Lennon Flowers

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Lennon Flowers sta sconvolgendo l'attuale approccio clinico che patologizza il dolore con un modello universale e umanizzante che potenzia la comunità più profonda e la crescita personale. Attraverso The Dinner Party, le persone che hanno perso una persona cara stanno trasformando la vita dopo la perdita da un'esperienza profondamente isolante e argomento culturalmente tabù a uno straordinario strumento di connessione e costruzione di comunità.

La persona

“Due giorni dopo la morte di mia madre, ho letto per la prima volta il ruolo di Puck in una produzione studentesca di Sogno di una notte di mezza estate. Nessuno nel cast l'ha mai saputo". Lennon è cresciuta nella Carolina del Nord da genitori che le hanno instillato l'importanza del duro lavoro e della vita autentica. Ma i suoi sogni di studiare teatro e un giorno di esibirsi sotto luci intense sono stati interrotti quando, durante il suo ultimo anno di liceo, a sua madre è stato diagnosticato un cancro terminale. Lennon viveva quella che Parker Palmer chiama una "vita divisa", tornando spesso a casa nei fine settimana ed eccellendo al college per 30 minuti durante la settimana... e lavorando duramente per evitare che questi due mondi si scontrassero o crollassero. Quando sua madre morì durante il suo ultimo anno di college, Lennon si gettò nel lavoro. Al college era diventata "appassionata di costruire cose" con gli amici e aveva imparato attraverso l'esperienza personale (vendita di idee alle persone, raccolta di fondi, organizzazione civica guida nel campus) e da modellisti (come il defunto premio Nobel, Wangari Maathai). Si è adattata rapidamente ad Ashoka, dove ha fatto parte del team Venture globale nel 2008 e del team AshokaU che ha lanciato l'iniziativa Changemaker Campus. Quando Lennon si è trasferita a Los Angeles nel 2010, è entrata a far parte di GOOD/Corps, un'agenzia innovativa per i media e l'impatto sociale che ha lavorato con gruppi che vanno da Pepsi a ABC News a The Bill & Melinda Gates Foundation. Fu qui che incontrò la sua (sarebbe) co-fondatrice Carla. Erano passati tre anni dalla morte di sua madre quando lei e Carla si resero conto di avere qualcosa in comune: Carla aveva perso suo padre solo sei mesi prima. Per la prima volta, la perdita è diventata un inizio di conversazione, piuttosto che un killer di conversazione. Carla convocò la prima cena, prima che diventasse "The Dinner Party", sul suo ponte posteriore nello stesso anno. Le cene sono continuate da allora. A un certo punto, ricorda Lennon, quando "ci siamo resi conto che questa non era più solo la nostra storia, ho raggiunto un punto in cui non potevo non provarci". Così, alla fine del 2013 e con l'aiuto dei soldi dell'assicurazione sulla vita di sua madre, ha lanciato The Dinner Party a tempo pieno.

La Nuova Idea

Ogni anno, quasi un milione di giovani americani subisce la perdita di un genitore o di un fratello proprio nel momento in cui iniziano una carriera e una famiglia propria. In una cultura in cui la perdita della morte è generalmente accolta con disagio o avvolta nel silenzio, questo evento che altera la vita è già profondamente destabilizzante. Ma per i giovani che sono tra i primi nel loro gruppo di coetanei a perdere qualcuno a loro vicino, la situazione può essere particolarmente isolante. Gli amici non sanno come reagire, la terapia si concentra sul superamento del dolore e gli spazi non clinici possono sembrare estranei e fuori dal mondo. Lennon Flowers e il team di The Dinner Party stanno costruendo un movimento di persone che sfruttano il valore latente e l'energia nella perdita e sbloccano la propria resilienza e quella degli altri. Negli ultimi due anni, Lennon e il suo team hanno costruito una rete globale di oltre 290 ospiti al tavolo e supportato più di 3.000 partecipanti in tutto il mondo, che si riuniscono regolarmente intorno a cene in stile potluck come parte di un più ampio sforzo per trasformare la vita dopo la perdita da un'esperienza isolante a un'esperienza segnata dal sostegno della comunità, da una conversazione schietta e da un movimento in avanti. Sono stati in grado di prendere un'esperienza che normalmente isola e riutilizzarla come uno straordinario strumento di connessione. Con tavoli in più di 85 città negli Stati Uniti e in tutto il mondo, The Dinner Party è stato in grado di portare vecchie idee nel linguaggio moderno e di umanizzare, piuttosto che patologizzare, la perdita, completando e persino interrompendo l'antiquata "industria" del dolore nel processi. The Dinner Party dimostra che le persone in realtà vogliono parlare di perdita: è solo che raramente sanno cosa dire o hanno spazi in cui dirlo. Attraverso il suo lavoro e una rete crescente di collaboratori, partner, leader di pensiero e amplificatori dei media, Lennon sta mostrando il potere della comunità e delle relazioni tra pari nella risoluzione di altri problemi e ha distillato una serie chiave di principi e blocchi pratici [della comunità] . In una cultura affamata di significato e priva di spazio per conversazioni profonde e piene di sentimento, Lennon sta lavorando per garantire che le sue conoscenze e le sue intuizioni si diffondano oltre The Dinner Party.

Il problema

Alla madre di Lennon è stato diagnosticato un cancro ai polmoni in stadio IV durante il suo ultimo anno di liceo ed è morta durante il suo ultimo anno di college. Sebbene si stimi che ci siano fino a due milioni di americani sotto i 30 anni che hanno perso un genitore, un fratello o una sorella negli ultimi due anni, Lennon ha vissuto la morte di sua madre come un'esperienza profondamente alienante e isolante. Questo, Lennon è arrivato a rendersi conto, è purtroppo la norma in una cultura che prescrive il silenzio come balsamo per chi soffre di morte. E per i giovani adulti, la perdita è un argomento particolarmente tabù. Quando Lennon ha appreso che relativamente pochi nel suo gruppo di coetanei potevano relazionarsi con la sua nuova normalità e ha visto quanto gli amici fossero a disagio nel sentire parlare della sua perdita, lei - come tanti altri giovani - "ha imparato a trattenersi e trattenere ciò che per molti di noi è stato l'evento più significativo della nostra vita fino ad oggi". Sebbene esistano alcuni spazi per parlare apertamente e riflettere sulla perdita, secondo Lennon "soffrono dello stesso stigma della perdita stessa". Oggi, il “supporto per il dolore” avviene tipicamente in contesti di gruppo (immaginate il cerchio di sedie nel seminterrato di una chiesa) o in sessioni di consulenza private divise lungo linee paziente-terapeuta. La promessa clinica che "lavorerai attraverso la tua perdita" riconosce il dolore come un'afflizione e una serie di fasi da superare. E la maggior parte delle offerte di supporto per il lutto sono disponibili solo nell'immediato dopo la morte. Ma, secondo la terapeuta del dolore Mary Anne Cook, "il problema del dolore è che non funziona in questo modo. Non segue una linea temporale. Le offerte attuali sono incredibilmente utili per superare quella prima gobba, per farti sapere che non stai impazzendo. Ma come incorpori la perdita come una caratteristica continua della tua vita? Poiché la terapia è progettata oggi, sottolinea Cook, "non c'è nulla per il dolore normale" o che normalizza il dolore. Piuttosto, la terapia e il supporto del lutto patologizzano e fissano il lutto crudo mentre non riescono a riconoscere i modi profondi in cui la vita di un giovane è stata permanentemente alterata, anche anni dopo aver pianto la perdita iniziale di una persona cara. Inoltre, Lennon insiste sul fatto che "la nostra relazione chiusa con il dolore e la perdita deve essere esaminata in un contesto culturale più ampio: uno che suggerisce che la solitudine e l'isolamento pervasivi sono meno l'eccezione che la regola". Il nostro è stato chiamato "L'età della solitudine". Gli americani nel 2016 sono tecnologicamente più connessi che mai e contemporaneamente più isolati. Facciamo affidamento sui social media al posto del contatto faccia a faccia. Laddove era normale che le famiglie vivessero all'interno della stessa città solo una o due generazioni fa, i cambiamenti migratori e l'aumento della mobilità hanno fatto sì che le famiglie siano spesso sparse per centinaia o migliaia di miglia. Più americani vivono soli che mai, le relazioni professionali sono più brevi e, rispetto a 1 su 10 nel 1985, nel 2004 un americano su quattro ha riferito di non avere rapporti intimi con cui discutere di questioni importanti. Come dice Lennon, “il problema, quindi, è anche quello delle occasioni perse. Abbiamo permesso a una delle poche cose che così tanti di noi condividono, indipendentemente dall'età, dalla razza, dalla classe o dalle convinzioni politiche, di diventare un assassino di conversazioni piuttosto che un inizio di conversazione".

La strategia

Lennon crede che "sepolti sotto le nostre esperienze più isolanti si trovano i semi per una ricca comunità, empatia e connessione significativa". Attraverso The Dinner Party, Lennon e il team stanno costruendo e mobilitando una comunità che sta dimostrando che la connessione umana e l'interdipendenza sono la chiave per imparare a migliorare il benessere personale e della comunità. Lennon si è imbattuto nel primo pezzo di questo puzzle quasi per caso "quando un gruppo di amici e amici di amici che avevano tutti perso i genitori ha iniziato a riunirsi durante cene a base di cibo per parlare di esperienze [che] normalmente tenevano sotto chiave". Non solo hanno sentito il potere di porre fine all'isolamento che aveva a lungo definito la loro esperienza di perdita che ha cambiato la vita, ma hanno inconsapevolmente creato un "contenitore" autentico, accessibile e non clinico in cui le persone volevano presentarsi e dove scorreva la conversazione, i collegamenti con vecchie idee e intuizioni tra discipline o tradizioni religiose si sentivano a proprio agio e dove la perdita della morte è diventata un inizio di conversazione e un costruttore di comunità. Nel corso del tempo, hanno iniziato a nominare cosa funzionava e cosa no e le loro cene hanno ispirato The Dinner Party, "un movimento per i giovani che hanno subito una perdita, da parte di giovani che hanno subito una perdita". Fin dall'inizio il loro obiettivo non era quello di convocare personalmente ogni Dinner Party per tutti coloro che ne avevano bisogno. Né era per "ricorrere a conversazioni stereotipate dello stesso sentimento istituzionale che ci ha costretto a creare The Dinner Party in primo luogo". Pertanto, fin dall'inizio, Lennon e il suo team di co-fondatori hanno distillato gli ingredienti essenziali di una conversazione aperta, onesta e senza stronzate tra colleghi nella Guida per l'ospite online gratuita e scaricabile (compresi principi come ingoiare la necessità di aggiustare, testimoniare il dolore e sedersi con il silenzio e le migliori pratiche su come sfruttare il rituale e la familiarità di una cena condivisa per creare uno spazio sicuro per le conversazioni che contano). Ma poi hanno imparato che la maggior parte dei giovani non conosce abbastanza persone con un'esperienza simile per riempire un tavolo. Per la fascia demografica millenaria che sperimenta questo tipo di perdita, le statistiche hanno rivelato che il loro isolamento non era solo un sottoprodotto del trattamento silenzioso della nostra società per la morte. Il dolore attraversa tutte le età e background, ma i dati demografici dei gruppi di supporto al dolore (e di coloro che hanno perso un partner o un parente stretto) sono più vecchi. Questo, quindi, ha dato vita alle due componenti chiave della strategia di The Dinner Party: costruire una rete di giovani host e collegarli ad altri vicini in cerca di posto. Oggi, gli host vengono reclutati attivamente (e non tutti vengono selezionati) in una rete di oltre 290 host di tavoli in 92 città in tutto il mondo. Gli host ricevono la guida, i materiali con il marchio, la formazione continua (incluso su come individuare le persone che potrebbero aver bisogno di cure professionali), gli inviti a ritiri annuali di persona, le migliori pratiche curate e l'accesso a un social network privato di altri host in tutto il mondo in cui intuizioni, idee e supporto tra pari "alzano perennemente il livello di ciò che significa essere un host". Mentre gli host esperti sono moltiplicatori chiave di altri host (poiché convocano tavoli di tirocinanti e fanno crescere la rete), il loro ruolo centrale è convocare tavoli propri, ospitare cene in stile potluck (in media una ogni 8-10 settimane), con circa lo stesso mix di persone ogni volta. Nei primi 12 mesi, il numero di tavoli è cresciuto di oltre il 300%, da 30 a 105. Quel numero è più che raddoppiato di nuovo e l'interesse per ospitare o unirsi a un tavolo sta crescendo in modo esponenziale (con 1.200 richieste dirette nei primi tre mesi solo del 2016). Attraverso questi sforzi, The Dinner Party rende accessibile l'esperienza personale della perdita come un argomento normale che individui e gruppi possono utilizzare come carburante per dirigere le proprie energie per perseguire ciò che apprezzano veramente e chi sono veramente. (Secondo il consulente Jan Visick, "gli analoghi di AA e LGBT che fanno coming out sono ovvi".) Il motivo per cui funziona è che, secondo Cook, "la maggior parte del dolore è solo un dolore normale. Ti manca davvero molto tuo padre. E per questo, non c'è niente come la comunità che dice che è normale, naturale, la cosa più sana che puoi fare". Non solo terapeuti come Cook e altri in tutto il paese riferiscono regolarmente i clienti, ma l'interesse per The Dinner Party è stato generato dal passaparola e a causa delle funzionalità di NPR's Morning Edition, CNN, O Magazine, The New York Times, BuzzFeed, The Huffington Post e Huff Post Rise, Los Angeles Magazine e più di una dozzina di altri importanti media. Per soddisfare questa domanda, The Dinner Party sta investendo in una combinazione di risorse umane e tecnologiche per abbinare le persone ai posti disponibili. Nel tempo il loro "algoritmo umano" ha avuto più successo nel seminare relazioni durature basate sulla compatibilità tra età, vicinanza, genere, fase della vita, interessi e passioni. Laddove la domanda di tavoli supera lo sviluppo della comunità ospitante o non rientra nel collegio elettorale principale di The Dinner Party, Lennon condivide la Guida dell'ospite e suggerimenti su come "segnalare" e riunire una comunità dalla rete esistente. Ci sono già più di una dozzina di tavoli auto-organizzati di persone tra i 40, i 50 ei 60 anni. Inoltre, il team conduce corsi di formazione e consulenza aziendale per organizzazioni allineate e condivide attivamente le proprie conoscenze, i principi e le migliori pratiche distillate con sopravvissuti ad aggressioni sessuali, divorziati, coloro che hanno subito aborto spontaneo o perdita di gravidanza e altri individui e reti interessati. Lennon e un conduttore maschile di Dinner Party a Boston stanno lavorando con CrossFit su un'iterazione che si rivolge maggiormente ai "tavoli" di sesso misto o solo maschi (con la speranza di sviluppare un modello che possa essere diffuso alle scatole CrossFit in tutto il paese). In contrasto con la maggior parte delle offerte di supporto per il dolore fino ad oggi, The Dinner Party ha sostenuto un modello che si presenta come una cosa invitante e buona da fare per te stesso (invece di curare una malattia che deve essere curata) e che aiuta le persone a esercitarsi a integrare la perdita nel loro vive senza rimanerci bloccato, tutto gratis. Man mano che The Dinner Party cresce e più conversazioni individuali, micro-comunità o collaborazioni vengono seminate oltre le barriere razziali, educative e di classe, la promessa che "sei parte di qualcosa di più grande" si realizza, motivando ulteriormente un numero crescente di persone che riformulano la perdita da assassino di conversazioni a creatore di comunità.